02/18/15

Om fejlleverede sms’er

Beklager blog-stilstand – synes det virkelige liv er lidt barsk for tiden, og har derfor ikke rigtigt hjerneceller til overs til hyggeblogging…

Lige nu ligger jeg i mørket og putter mine tre mindstebørn,  mens jeg forsøgte at sms’e nuttet/forførende med min mand.

Problemet med mig og sms’er, er at jeg ofte tænker på at sende en SMS til en specifik person, og derefter skynder mig ind og sender den sms til den person jeg sidst smsede med – hvilket før har givet lidt sære reaktioner, når jeg har sendt noget til en hel forkert.

Slog dog alle rekorder i akavethed for fem minutter siden, med følgende sms – som jeg ville have sendt til min Ninjaman, men istedet fik sendt til min (kvindelige) ex-chef:

Top et, over sms’er, jeg ville ønske jeg havde sendt til den rette modtager:
“hey skat: hvor mange blowjobs skal du have, for at massere mine fødder om lidt?😁”

Har undskyldsforklaret over for chef i tre sms’er nu.
Hun har valgt ikke at svare.
(eller også har jeg sendt dem til en helt tredje?)

11/3/14

Om søvnløshed #512

Top 1, over ting der er mere irriterende, end at ligge i sin seng kl 04 om natten, uden at kunne sove, og føle sig som det eneste vågne menneske i universet:

1. Når man ligger i sin seng kl 04 om natten, ikke kan sove, føler sig som der eneste vågne menneske i universet OG har sangen “Macarena” kørende inde i hovedet, i båndsløjfe…

09/16/14

Om kreativitet og gaffatape

Top 1 over hvor hyggeligt det kan være at have fantasifulde børn: når mellempigerne bruger en hel eftermiddag på at bygge hule sammen med en ven, og kvidrende af glæde, slæber stole, tæpper og tekopper med op, så det kan blive ekstrahyggeligt

Top 1 over hvor møgirriterende det kan være at have fantasifulde børn: når de, efter at have hygget sig i flere timer i hulen, kommer ned i stuen, med blege ansigter og hænderne fulde af tapetstrimler, mens de siger:”du må ikke blive sur!”

De havde klæbet lagnerne fast, med rigelige mængder gaffatape – og så endda i husets eneste pæne rum, hvor der hang et vildt fint tapet, med skovmotiv…

Måtte tælle til rigtigt meget, inde i hovedet, før jeg gik op og besigtigede skaderne.
Men de havde da hygget sig!

20140915-090041.jpg
og sådan her ser det ud fem forskellige steder…

06/20/14

Om ærgelige måder at blive vækket på

På listen over de mest irriterende måder jeg har oplevet at blive vækket på, findes:
– dengang en syngende svensker tissede på mit ikke-vandtætte telt på Roskildefestivalen
– dengang et af mine børn kastede op i mit øre
– dengang min baby pressede sin finger op i mit næsebor, mens hun råbte:”Far!”

Og nu kan jeg så føje et nyt punkt til listen:

Klokken 05 i morges kravlede den fire årige ind under min dyne, og jeg vågnede ved at hun lå fem centimeter fra mit ansigt og stirrede intenst.

Med manisk eksalteret halvhvisken proklamerede hun:” MOR! I går lavede mig og far gave til dig! Og det er en hemmelighed! Og jeg siger det aldrig! Men det er SKO!”

Hendes far så så forkert ud i ansigtet, at jeg kunne se hun lige havde afsløret hvad de havde købt.
Forsøger at glemme det inden i morgen så – måske vodka hjælper?

04/3/13

Om natlige spekulationer

Dilemmaer jeg har spekuleret på, når jeg alligevel ikke har kunnet sove:

1): Når mine piger kommer i puberteten, begynder at gå med drenge, og evt spørger mig hvor gammel jeg var, da jeg gik i seng med en dreng første gang, skal jeg så:
A): lyve, og sige jeg var 18, og håbe at det får dem til at holde igen, mens de tænker:”jeg kan sagtens vente, og stadig være mere sej end min mor…”
Eller
b): sige sandheden, og håbe at de venter længere end det, fordi mor jo er så ikke-cool, og det er bedst at være helt anderledes?

2): Jeg har planlagt hvor vi skal flygte hen, hvis når zombie-apokalypsen kommer (har kig på en restaurant på toppen af et hotel, hvor der er godt udsyn over mulige angreb, og en gårdhave, så man kan plante mad og få sol), og jeg har planlagt hvem der skal med mig (udvalgt på baggrund af særlige overlevelsesevner, kærlighed eller god underholdningsværdi), men dilemmaet er: skal jeg have min fætter med på mit hold?

Fordele, ved at have ham på mit overlevelseshold: :
Han opfylder mine kriterier for at blive valgt, og vil på mange planer være fed at have med på holdet: stærk, underholdende og kan sandsynligvis godt bygge noget brugbart

Ulemper, ved at have vildmarksdrengen på mit overlevelseshold:
Han spiser meget….
Og som han selv sagde for nyligt: hvordan vil vi forhindre ham i at spise os andre, hvis han bliver sulten nok?
(Hvilket i det hele taget er en sætning der har gjort mig utryg – manden er dobbelt så stor som os alle 6 tilsammen…)

3): Team Jacob eller team Edward?

(Ok – det er faktisk Ninjaman der var morsom og skrev det sidste – men jeg tænkte det var sjovt, og lod den stå.)

10/6/12

Top to, over ting man ikke skal købe

Her et indlæg til almen forbrugeroplysning, omhandlende ting
jeg kraftigt fraråder man anskaffer sig:

1): De glitrende plastiksko

20121006-130318.jpg
Ja, hun ligner en husmor fra “mad Men”, som hun står der, iført strutskørt og høje hæle og laver mad, og skoene kostede sølle 59 kroner i BR – men køb dem ikke! De slår alle rekorder i larm: ikke nok med den evige KLIKKEKLAKKETIKLIKKETI-lyd de afgiver, der er også alle følgelydene: skrigene, når hun skvatter på dem; skrigene, når hendes søstre tillader sig at prøve dem og skrigene, når hun ikke kan finde dem.
Dårligste køb nogensinde…

2): Hjemme-voks-sættet20121006-130758.jpg
Det virkede som en smart ide’, at købe det her sæt, brugt, på trendsales.
Brugsanvisningen lovede at man selv nemt og hurtigt kunne fjerne uønsket hårvækst, og jeg tænkte det var smartere end barberskrabere.

Det var det så ikke…

Er stadig smurt ind i klæbrig, pink voks, og tror ikke det fik fjernet et eneste hår – til gengæld fik jeg hevet i huden så mange gange i træk, at jeg fik givet mig selv et stort blåt mærke i lysken…

Ikke at man rigtigt kan se det, for voksen har klæbet mine underhylere godt og grundigt fast til min krop, så der er ingen der kommer til at beundre hverken blåt mærke eller imponerende hårpragt – for jeg kan alligevel ikke få tøjet af foreløbigt.

Lorteprodukt… Hold jer fra det!

(Skal man se det fra den lyse side, behøver jeg nu ikke længere bekymre mig om, at komme til at spontanstrippe, til fest i aften. Ikke at den slags sker så tit – men nu ved jeg da, at det ikke sker…)

09/17/11

Om irriterende måder at vågne på

Min top tre liste over irriterende måder jeg har prøvet at vågne på, ser sådan her ud:
3) dengang jeg vågnede ved at barn brækkede sig i mit øre
2) dengang jeg vågnede ved at barn, i søvne, tissede på sin baby-lillesøster og mig
1) dengang jeg boede på kollegie, og havde en pladsbesparende væghængt seng, og vågnede fra en drøm om at jeg havde sovet over mig til eksamen, satte mig brat op i sengen – og slog mig selv bevidstløs på loftet…

De sidste 4 dage, er jeg blevet vækket på samme måde hver dag – og sammenlagt tangerer det til en mulig plads på listen: hver morgen kl 06, kravler superbaby med sin tisvåde ble, henover mit hoved, tænder min sengelampe ned i mit ansigt, stikker sit snotklistrede hoved helt op i mit, og ser på mig med sit ene øje (det andet er for tiden lukket af klam øjesnot om morgenen), og så råber hun:”HEJ FAR!”, mens hun borer en finger hårdt op i mit næsebor…

Nu er der to dage til jeg starter på arbejde igen… Så er det vækkeuret der skal forestå vækningen – og selv om jeg er sentimental og følsom over barselsslut – så tror jeg egentlig jeg foretrækker det.
(men spørg mig om en uge, og jeg vil sikkert grådkvalt mindes de gode gamle dage, hvor den snottede pirat, bankede sin finger op i min næse og kaldte mig ved forkert navn!)

06/11/11

Om samtaler, jeg ville ønske jeg ikke havde haft…

Denne uge har jeg startet hele to akavede samtaler om min egen røv, som jeg godt gad kunne slette igen (altså samtalerne – ikke røven. Kun ca 3 kilo af den)
Samtale med fremmed mor, til forældremøde i børnehaven:
Mig:”ai, undskyld jeg står så mærkeligt – jeg kom igen til at tage de strømpebukser på, der trækker underbukserne med ned når man går. dødirriterende! kender du ikke det?”
Fremmed mor(med meget køligt blik):”Nej!”

Helt ærligt – det kan jeg sgu da ikke være den eneste der oplever? please, sig at I også hele tiden har bar mås, når I kommer til at tage de gamle strømpebukser med den slatne elastik på, og så glemmer i at smide dem ud, når i tager dem af, og glemmer at det var dem når de er rene, og tager dem på igen, og oplever endnu en dag hvor man danser den elegante hiv-strømpebukser-og-underhylere-op-på-plads-dans?

Samtale med min nabo:
Mig:”Ja, jeg vil virkelig gerne sige undskyld for at jeg fik vist jer min bare røv, mens I sad ved morgenbordet! Jeg havde glemt at vi havde klippet træerne ned i skellet, så udsynet nu er lidt for godt… Jeg var oppe i badet og hørte superbaby være på vej op af trappen, så jeg drønede ned og samlede hende op halvvejs oppe af trappen, og fik så presset min bare mås mod ruden, så i var så uheldige at kunne glo på den… Det lover jeg ikke sker igen!”
Nabo(meget paf):”Øh… det så vi altså ikke…. Så det behøver du ikke bekymre dig over… Men jeg fik faktisk på et tidspunkt solen i øjnene, ved ikke om det var genskin, hvis nu den er meget bleg?”

Jeg synes eller jeg så deres søn glo bange på mig, det var derfor jeg undskyldte… GODT de ikke så den – men ærgeligt jeg lige fik startet hele den akavede samtale…

01/10/11

Om nysgerrige arbejdsgivere

En af mine veninder er blevet fyret fra sit job, og orkede bare ikke skulle være der den sidste uge, og ringede derfor til sin emsige leder, og sygemeldte sig.
“nå, men du kommer vel i morgen – eller hvad fejler du egentlig?” var det syrlige svar hun fik, hvorpå hun fik fremstammet noget om feber og opkast.
Bagefter ringede hun til mig, og vi talte lidt om at den slags må en leder jo faktisk ikke spørge om – og hun risikerer at få svar hun ikke ville høre.
Og så udtænkte vi følgende:
Top 6, over pinlige svar en leder risikerer at få, når hun spørger ind til hvorfor medarbejderne er syge:
1):”årh ja, jeg har sådan en kæmpebyld i røven. Skal jeg sms’e et foto? Eller er du på facebook? For jeg har lagt den ud på min profil”
2):”Hvad jeg fejler? udflåd – kaskader af det nærmest, kan slet ikke stå på benene, så meget kommet der, jeg glider bare rundt i det…”
3):”årh, det er bare sådan en skade jeg pådrog mig i swingerklubben i går…”
4):”jeg spiste en banan i sidste uge, og der var en edderkop i, som lagde æg i min hjerne… Så nu virker den ikke helt som – øh – æg, røgsuppe, klisterbånd. Hat? Nissearm.” (ja, det var så kun mig der syntes denne her var sjov)
5): “Jeg er blevet bidt af en zombie såmænd. Hjerne, hjerne, hjernøøøøøø…” (også kun mig der syntes den var sjov…)
6):” Jeg har den vildeste gang tyndskid, det simpelthen SPRØJTER ud af min krop, som en fontæne af lort. Det er egentlig ret fascinerende!”