03/30/17

Om random facts

Jeg kan selv godt lide at læse de der “random facts indlæg” andre bloggere indimellem poster,mig har her ladet mig inspirere.

Til at starte med spurgte jeg mine børn om de gad hjælpe mig med at finde på facts om mig der var bare en lillebitte smule overraskende, og efter lang tids tænkepause kom den yngste af dem frem til:” du prutter virkeligt meget” – hvilket ikke er en fact jeg gider have med på listen, så det bliver elegant udeladt.

Så her er TI TING I (nok) IKKE VED OM MIG.

1. Jeg har flere typer slik som jeg spiser på en måde andre mennesker opfatter som neurotisk – og jeg kan (inde i mig selv) blive ægte irriteret, hvis jeg ser nogen spise de ting på den “forkerte” måde.

Hey – chokoladeskildpadder skal IKKE bare knases, der er altså et vigtigt ritual, hvor man forsigtigt bider bunden af og slikker cremen ud først! I går glip af noget vigtigt, folkens! Det samme ritual gælder sig for flødeboller, og toffefee kan også kun spises på en særlig måde, hvor de deles op i deres forskellige elementer.

IMG_1134

2. Nødderne fra toffefee er iøvrigt ikke kalorierne være, og skal gemmes til husstandens hamstre. Man får også bedre samvittighed over at tyre en hel æske selv, hvis man ved at man har delt dem med en der har større kinder og mindre talje end man selv har. Ja – det giver mening i mit hoved.

3. Jeg elsker chokolade (surprise!), men er meget diskret når jeg spiser det sammen med ost. Det synes folk åbenbart er klamt…. Prøv at snig et stykke pålægschokolade under en skive ost på et rundstykke. Det er altså ret godt!

4. Jeg kunne godt tænke mig at tabe mig en 6-8 kilo. Det har jeg villet siden jeg fødte mindstebarnet – men sådan noget eftergraviditetsflæsk sidder ret godt fast. Når jeg læser de første tre punkter kan jeg måske godt forstå hvorfor…

5. Der var engang en måge der stjal en nykøbt sandwich ud af hånden på mig, på en havn i Cornwall. Den tabte den i havet på vej væk. Jeg bærer stadig nag.

IMG_1135

6. Der er også engang en abe der har stjålet en flaske vand ud af hånden på mig. Overvejede at skrive et blogindlæg med titlen “fem ting dyr har stjålet fra mig”, men kunne ikke komme i tanker om andre ting end de to.

7. Jeg synes helt seriøst min egen mand er den pæneste mand jeg nogensinde har set, og når han har bar mave om sommeren har jeg svært ved ikke at miste koncentrationen i samtaler.

8. Hver gang jeg går på toilettet på min arbejdsplads, danser jeg en voldsom dans i mørket, for at aktivere det automatiske lys.

9. …Og hver gang jeg har danset tænd-lys-dansen opdager jeg at jeg ikke har fået trykket på kontakten først, sådan at lyset vil reagere på min dans.

10. … og når jeg så endelig får kombineret tryk-på-kontakt med den rette mængde dans, og lyset tænder, så tænder det sådan langsomt, med halvmørke i et splitsekund, og HVER ENESTE gang lyset tænder sådan halvt, får jeg et citat fra en John Irving roman i mit hoved:” hun kunne høre en lyd, som af nogen der prøvede på ikke at lave en lyd”. Det citat giver jo ikke mening i den sammenhæng, tænker jeg hver gang, og når frem til at det er fordi lyset laver et lys, som af en der prøver på ikke at lave et lys. Og det funderer jeg så over mens jeg tisser. Hver eneste dag. Det giver overhovedet ikke mening.

05/11/16

Om indkøb med mangel på sexappeal

Top 1, over steder jeg helst ikke vil støde ind i en ekskæreste, jeg ikke har set i 15 år
1): på apoteket – hvor jeg står med to flasker luse-shampoo, og en creme der med farverige bogstaver, praler med at kunne lindre “vaginal kløe og ubehag”….

Og nej – han er ikke en jeg på nogen som helst måde fortryder at jeg gik fra…
Synes dog det ville være federe, at han (teoretisk set) stadig gik og huskede mig som noget fantastisk – istedet for at han nu tænker:”pyha – godt jeg slap ud i tide!”

05/1/16

Om overbetalt rengøringshjælp

Fedt:
At have en 5 årig, der tilbyder at gøre køkkenvasken ren, og skrubber den så den stråler
Knapt så fedt:
At samme 5 årige valgte at ignorere rengøringsmidlet jeg gav hende, og i stedet gøre rent med noget der dufter lidt bedre, nemlig min pissedyre håndsæbe OG håndcreme fra Tromborg, som jeg lige har fået forærende…

Men hey – det er jo arbejdernes kampdag, så nu kan jeg i det mindste have god samvittighed over ikke at underbetale min lille rengøringshjælp.

02/29/16

Om levende lipgloss

Hver morgen kører jeg rundt om damhussøen på vej til arbejde, og hver morgen glæder jeg mig over hvor fin en cykeltur det er.
Nyder solens reflekteren i vandet, ænderne, træerne og stilheden, mens jeg lader op til dagen.

image

I morges skulle jeg møde klokken 7, men kunne ikke falde i søvn i nat og var derfor zombietræt – og så også sådan ud.
Var for langsom ude af sengen, og havde ikke haft tid til makeup, der måske kunne have dækket lidt træthed.

Heldigvis kom jeg i tanke om at jeg havde en lipgloss i lommen, som jeg kunne bruge til at opfriske træt udseende med, så det gjorde jeg, mens jeg cyklede – og lærte noget helt nyt:

Top et, over tidspunkter hvor det at have sensuelt glinsende læber er en virkeligt ringe idé :
1. Lige inden man cykler ind i en kæmpesværm af bittesmå, klamme fluer.

Føj!!
Der var ren dyrekirkegård i min mund, og jeg ankom med flue-lig klistret helt op i øjenbrynene,  fordi jeg panik-tværede løs i mit ansigt.
Kan ikke anbefales.

07/7/15

Om udbasuneret nøgenhed

Top 1, over ting ens 5 årige godt må undlade at sige med høj stemme, når man bukker sig ned i svømmehallen:

“ha ha mor – jeg kan se dine flipflapper, når du står sådan der !”

Det er tæt på at slå dengang hendes ældre søster, informerede en flok teenagere om min anatomi – som er top 1 på listen, over ting man ikke forestillede sig ville blive råbt så højt, på et museums-toilet.

02/18/15

Om fejlleverede sms’er

Beklager blog-stilstand – synes det virkelige liv er lidt barsk for tiden, og har derfor ikke rigtigt hjerneceller til overs til hyggeblogging…

Lige nu ligger jeg i mørket og putter mine tre mindstebørn,  mens jeg forsøgte at sms’e nuttet/forførende med min mand.

Problemet med mig og sms’er, er at jeg ofte tænker på at sende en SMS til en specifik person, og derefter skynder mig ind og sender den sms til den person jeg sidst smsede med – hvilket før har givet lidt sære reaktioner, når jeg har sendt noget til en hel forkert.

Slog dog alle rekorder i akavethed for fem minutter siden, med følgende sms – som jeg ville have sendt til min Ninjaman, men istedet fik sendt til min (kvindelige) ex-chef:

Top et, over sms’er, jeg ville ønske jeg havde sendt til den rette modtager:
“hey skat: hvor mange blowjobs skal du have, for at massere mine fødder om lidt?😁”

Har undskyldsforklaret over for chef i tre sms’er nu.
Hun har valgt ikke at svare.
(eller også har jeg sendt dem til en helt tredje?)

11/3/14

Om søvnløshed #512

Top 1, over ting der er mere irriterende, end at ligge i sin seng kl 04 om natten, uden at kunne sove, og føle sig som det eneste vågne menneske i universet:

1. Når man ligger i sin seng kl 04 om natten, ikke kan sove, føler sig som der eneste vågne menneske i universet OG har sangen “Macarena” kørende inde i hovedet, i båndsløjfe…

09/16/14

Om kreativitet og gaffatape

Top 1 over hvor hyggeligt det kan være at have fantasifulde børn: når mellempigerne bruger en hel eftermiddag på at bygge hule sammen med en ven, og kvidrende af glæde, slæber stole, tæpper og tekopper med op, så det kan blive ekstrahyggeligt

Top 1 over hvor møgirriterende det kan være at have fantasifulde børn: når de, efter at have hygget sig i flere timer i hulen, kommer ned i stuen, med blege ansigter og hænderne fulde af tapetstrimler, mens de siger:”du må ikke blive sur!”

De havde klæbet lagnerne fast, med rigelige mængder gaffatape – og så endda i husets eneste pæne rum, hvor der hang et vildt fint tapet, med skovmotiv…

Måtte tælle til rigtigt meget, inde i hovedet, før jeg gik op og besigtigede skaderne.
Men de havde da hygget sig!

20140915-090041.jpg
og sådan her ser det ud fem forskellige steder…

06/20/14

Om ærgelige måder at blive vækket på

På listen over de mest irriterende måder jeg har oplevet at blive vækket på, findes:
– dengang en syngende svensker tissede på mit ikke-vandtætte telt på Roskildefestivalen
– dengang et af mine børn kastede op i mit øre
– dengang min baby pressede sin finger op i mit næsebor, mens hun råbte:”Far!”

Og nu kan jeg så føje et nyt punkt til listen:

Klokken 05 i morges kravlede den fire årige ind under min dyne, og jeg vågnede ved at hun lå fem centimeter fra mit ansigt og stirrede intenst.

Med manisk eksalteret halvhvisken proklamerede hun:” MOR! I går lavede mig og far gave til dig! Og det er en hemmelighed! Og jeg siger det aldrig! Men det er SKO!”

Hendes far så så forkert ud i ansigtet, at jeg kunne se hun lige havde afsløret hvad de havde købt.
Forsøger at glemme det inden i morgen så – måske vodka hjælper?

04/3/13

Om natlige spekulationer

Dilemmaer jeg har spekuleret på, når jeg alligevel ikke har kunnet sove:

1): Når mine piger kommer i puberteten, begynder at gå med drenge, og evt spørger mig hvor gammel jeg var, da jeg gik i seng med en dreng første gang, skal jeg så:
A): lyve, og sige jeg var 18, og håbe at det får dem til at holde igen, mens de tænker:”jeg kan sagtens vente, og stadig være mere sej end min mor…”
Eller
b): sige sandheden, og håbe at de venter længere end det, fordi mor jo er så ikke-cool, og det er bedst at være helt anderledes?

2): Jeg har planlagt hvor vi skal flygte hen, hvis når zombie-apokalypsen kommer (har kig på en restaurant på toppen af et hotel, hvor der er godt udsyn over mulige angreb, og en gårdhave, så man kan plante mad og få sol), og jeg har planlagt hvem der skal med mig (udvalgt på baggrund af særlige overlevelsesevner, kærlighed eller god underholdningsværdi), men dilemmaet er: skal jeg have min fætter med på mit hold?

Fordele, ved at have ham på mit overlevelseshold: :
Han opfylder mine kriterier for at blive valgt, og vil på mange planer være fed at have med på holdet: stærk, underholdende og kan sandsynligvis godt bygge noget brugbart

Ulemper, ved at have vildmarksdrengen på mit overlevelseshold:
Han spiser meget….
Og som han selv sagde for nyligt: hvordan vil vi forhindre ham i at spise os andre, hvis han bliver sulten nok?
(Hvilket i det hele taget er en sætning der har gjort mig utryg – manden er dobbelt så stor som os alle 6 tilsammen…)

3): Team Jacob eller team Edward?

(Ok – det er faktisk Ninjaman der var morsom og skrev det sidste – men jeg tænkte det var sjovt, og lod den stå.)